Ways.-

Caminar me aclara la mente, me ayuda a arrastrar a esa nube que no me deja pensar, que no me permite actuar correctamente y me hace ver que sentir y razonar en una misma frase no pueden ser utilizadas.

Tener un destino para mi es peligroso, cuando tengo un destino pre-escrito jamás llego, supongo que las calles deciden donde quieren llevarme, oh eso es, no soy yo. Entre más solitarias sean los parederos y las veredas más conveniente se hace para mi, la gente y el ruido estrepitoso de la ciudad terminan por colapsar la sabiduría que me propongo tener y luego siento esa sensación confusa de explotar por dentro, igual que una bomba, pero peor, porque no consigo el relajo ni la calma, más bien tensión porque a pesar de que  intento optar por el desahogo pasivo, me guardo mis comentarios, opiniones y sugerencias.

Algo más!

Nunca lo había pensado así, ahora comprendo porque me agrada tanto, porque me hace sentir tan bien, porque cuando estoy ahí puedo ser solo yo sin opiniones exageradas que sobre caen en mi cabeza.

El metro es como la vida, un vagón lleno de cosas, recuerdos, personas, emociones y complicaciones. Vas de estación en estación abriendo tus puertas para dejar que gente entre y asimismo dejar que otras salgan, las que se dejan atrás, pero no se olvidan, porque su huella ya marcó como si hubiese caminado bajo la lluvia con zapatos de barro. Los que entran no siempre lo hacen para quedarse, algunas veces con suerte pueden mantenerse hasta la otra estación y se van, no les agradas o no te agradan, pero de que estuvieron en ti, así fue; también hay otras que se suben para siempre, que deciden hacer el viaje contigo, apoyarte y solo bajarán con su muerte, o tú los olvidarás con la tuya. En semejanza con la existencia vas hacia adelante, solo te detienes en los momentos precisos, en las estaciones  y luego retomas el andar, de la misma forma las distancias entre una parada y otra no están definidas completamente, son abstractas, borrosas, diferentes. A lo largo de la vida, debemos ir destruyendo hermosas cosas, para construir las vías que seguiremos, debemos dejar sueños, alejarnos de seres queridos, traicionar y traicionarse, mentir; pero ese es el precio que inevitablemente debemos enfrentar para continuar por el andén. La única diferencia a mi juicio es que aquí tu decides cuando quieres que la próxima parada sea arriba, en el amanecer, a plena luz del día  o quizás para quedar perplejo e hipnotizado por las luces en la noche que brillan como las olas del mar, y claro también puedes optar por bajar a la oscuridad del subterráneo que también tiene luces, pero que no brillan tanto para dejarte pensar. Cuando embarcas en esta aventura llamada vida, estabas quieto, en la primera estación y de apoco en poco comenzaste a andar, primero lento, luego rápido y otra vez lento, exploraste, conociste y aprendiste limites. Todo aquello es lo que te ayuda a detenerte, porque siempre habrá una última estación, siempre deberás parar al final de las vías, antes de nacer estabas detenido y detenido deberás estar cuando hayas agotado la esperanza de tu viaje.

Él vino para quedarse, Jair.

Unpocodenada!

Cada vez estoy más lejana al que era mi mundo, a las letras, a las frases que nunca rimaron y que nunca contuvieron más que un poco de mi pesadez y agonía. Claramente soy buena para descargar mi furia a través del papel, pero no así para bordar mis alegrías, por qué, no lo sé, me gustaría por un momento averiguarlo para aclarar la duda, ya que a simple vista pareciera que me gustara más sufrir que gozar del amor, si escribo lo malo siempre lo recordaré, mientras que con lo bueno no puedo hacer más que vivirlo tan solo queda el recuerdo en mi memoria y quizás alguna chuchería que con suerte en un par de años tiraré a la basura. Nunca termino de entender las cosas, nuncas las comienzo a entender por donde parten, del medio siempre analizo lo que fue el inicio y el posible final, pero mi orden se va a las nubes cuando intento hacer algo lógico-racional decente. Ahora no tengo tiempo para escribir, gracias amor c:

Necesidad

Hace tiempo no necesitaba de ti, hace tiempo que te abandoné porque eres una droga, que me daba felicidad en los momentos más oscuros donde me sentía débil, cuando desconocía la fuerza interior, así eras mi todo; escribir era lo único que aliviaba tantos dolores, tantas decepciones, el inconformismo reventaba en letras que callé después cuando ya dejé de necesitarte, cuando dejé de ver todo oscuro, donde la rabia se opacó. Hoy lo reconozco, te necesito otra vez, te necesito. Hoy no estoy bien, hoy no vivo bien.

Libélulas de jardín. Es decir, belleza que quiero olvidar, me llama, me viene a buscar, me hace soñar.

No puedo más!

El dolor no siempre es el mismo, aveces duele más y otras veces menos, pero siempre está ahí presente, cada día, cada vez que le miro. Hay días buenos y días no tan buenos, momentos en que lo supero y otros donde mi masoquismo no tiene límites, yo lo veo como dicen por ahí "Caer más de dos veces por la misma piedra no es de animales, sino de destino o masoquismo" y así es en realidad. De pronto ya no hay más ganas de sentir, de respirar de comer, solo una hostil angustia se precipita sobre mi y me inunda de complicados pensamientos que me ponen en jaque al momento determinado de tomar una decisión. Se acelera y modifica. Se vuelve una lucha imposible de ganar entre lo fundamental y concreto de mi pensar y lo que siento que claramente es influenciado en un momento por lo que quiero pensar. Y luego ya no sé, y más no sé y no sé cuando sabré porque ya no estoy disfrutando estar así, ya me acostumbré a la felicidad a la compañía, no quiero una nueva cita eterna con la soledad, quiero vivir y sonreír, ayudar, observar y sacar mis buenas conclusiones, pero hay algo más grande en frente, adelante mismo hay una pared de concreto reforzada con fuertes vigas para no derrumbarse y me está impidiendo pensar con claridad, no me deja ver más allá, más adelante. Me nubla la vista y no me deja avanzar, m i e d o.

ComounaDROGA!

Las cosas cambian siempre, cambian para bien por que sí o quizás solo por el hecho de intentar algo diferente sin esperar a que sea más aceptado o más beneficioso, pero no comprendo porque insisten. No me gustan los cambios, una vez que estoy así de bien me gusta la quietud y trato de evitar el dinamismo que me impulse a la locura de realizar una travesía que cambie por completo o no tan rotundamente mi tranquilidad, no entiendo, si estoy tan bien así. Claro que de repente (o como escuché en alguna ocasión por ahí "de vez en cuando de cuando en vez") hay una o dos ingredientes que estaban planificados en mi receta y que para que nadie se sienta culpable diré que ignoré y para cuando lo vi ya era muy tarde y no alcancé a adquirirlo, comprarlo como se le antoje a cualquiera, pero nada grave nada tan fundamental como para dejar de vivir por ello, al contrario, así me doy cuenta que a veces pido mucho y culpo a un tercero, pero en verdad es mi responsabilidad por ser tan idealista, y creer que siempre tendré esa utopía genuina de mis sueños, por qué lo soporto, no sabría decirlo. He dejado muchas cosas de lado, mucho de lo que amaba, cosas, lecturas, escritos que vienen a veces, pero jamás con la fuerza de antes, esa intensidad era asombrosa, era una necesidad, era como una droga, mi droga. 
Y como todo buen drogadicto, siempre se va por más, ahora tengo algo mejor, amor. [Él]

Un viejo abril

Este abril es un tanto diferente, misma sensación que en septiembre, tiene un gusto diferente algo muy parecido a tranquilidad, paz y felicidad y quizás todo esto se deba al amor. Es que es así, ya no será cualquier viejo abril será contigo.

JotamásKá

Somos expertos en pegarnos cabezazos, pero siempre me llevo el chichón yo :'c

Da para pensar

Cuando crecemos nos damos cuenta que hasta esa única persona que se suponía que nunca nos iba a fallar, seguramente lo va a hacer; te van a romper y vas a romper corazones, vas a pelear con tu mejor amigo o quizás hasta enamorarte de él, y vas a llorar porque el tiempo se pasa volando. Así que saca muchísimas fotos, ríe demasiado, perdona libremente y ama como si nunca hubieras sido lastimado. La vida viene sin garantías, sin tiempos de espera, sin segundas oportunidades solo tienes que vivir la vida al máximo; dile a la gente cuanto significa para ti, habla claro, baila en la lluvia, toma a alguien de la mano, consuela a un amigo, duerme mirando el amanecer, quédate despierto hasta tarde y sonríe hasta que la cara te duela, no tengas miedo a las oportunidades, a las nuevas experiencias o a enamorarte y sobretodo... vivir el momento porque cada segundo que pasas enojado o triste, es un segundo de felicidad que nunca vas a poder recuperar.♥ 

Daniela  Paz.-

I love You more than You will ever know

Mi puerco hermoso, es imposible no amarte, eres el mejor. Sinceramente no sabría donde estaría si no estuvieses a mi lado, no sabría para donde ir si no me guiaras, no podría ver el universo maravilloso si no abrieras mis ojos, y podría seguir así eternamente por el resto de nuestras vidas, pero creo que no es necesario hacerlo si ambos conocemos lo que sentimos el uno por el otro, esa vitalidad de nuestra compañía, el apoyo que nos brindamos en los momentos que muchas veces nosotros forjamos difíciles, mas aún le digo "Pero aquí estamos, juntos, y nos amamos", cómplices de nuestras locuras, de nuestro amor... que aunque cuesta, es transparente.  

Te amo mi vida, mi M E R M E L A D O U ! ♥ Ü


I love you more than you will ever know ~ NeverShoutNever's song